Van Damme et Norris sont dans un bateau…

JeanClaudeVandamme Chuck Norris
Il y a des personnes qui sont douées quand même ! Vous avez du voir le spectace de Gad El Maleh avec le blond. Mais si ! Le mec parfait qui est tellement parfait qu’il nous énerve. Chuck Noris c’est un peu la même chose et un site a décidé de lui rendre hommage avec quelques phrases représentant le monsieur : toutes ne sont pas réellement drôle, mais c’est vrai qu’elles représentent bien l’individu dans son ensemble (ahh je suis mauvais…). Remarquez aussi le système de notation qui permet de faire remonter les phrases qui vous plaisent.

http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&st=0

« Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien. »
« Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi. »
« Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même. »
« Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme. »

Et ca doit être le seul car voici une liste de phrase de mister Van damme.

« Le sexe c’est comme la belote : si tu n’as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!!  »
« T’as pas besoin d’un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges. »
« Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S’il y a 4 personnes au tour de toi et qu’elles te semblent normales, c’est pas bon. »
« Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu ne leur dis pas, ils vont parler d’autre chose. »
« Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever. »
« Si t’es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C’est le Nord. »
« Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée. »
« Si tu attends le mois d’octobre pour faire des poissons d’avril, tu attrapes plus de gens. »
« Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche. »
« Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d’avance. »
« Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien. »
« Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage. »
« Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c’est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge. »
« Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t’as des chaussures neuves. »

Aaaaah Jean-Claude…

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